El cine raro, oh, el cine raro. He vivido en mis propias carnes las reacciones del público general ante este tipo de películas, y puedo dar fe a que solo hay dos tipos de reacciones: "no lo entiendo" o "menuda puta mierda" (la más habitual).
Ay, pobres ignorantes. Al igual que no se disfruta plenamente de un refrigerio sin antes haber practicado deporte, no se disfruta de un buen blockbuster sin ver cine experimental, o viceversa. Dicho de otro modo, no se aprecia de verdad el cine cuando no te retas a ti mismo con experiencias más allá del último gran estreno de turno.
Para todos aquellos que crean necesitar orientación en el noble arte de que te explote la puta cabeza cuando ves una película, ahí va mi listado de los films más raros que he visto.
20. Under the Skin
Para alguien no acostumbrado al cine de autor puede ser una peli extremadamente rara, aunque en realidad no sea para tanto, ya que viene a ser la misma narración de siempre pero con escenarios negros, cuerpos deformándose como si un dibujo infantil se tratara, silencios eternos y miradas al infinito de varios minutos. Lo raro de la peli está en que hay algunos hombres que rechazan a Scarlett Johansson. ¡Que desfachatez!
19. La escalera de Jacob
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| Tim Robins al leer el guión. |
Dado que La escalera de Jacob es la principal inspiración de la saga de videojuegos Silent Hill, puede que hoy en día no choque demasiado, pero imaginad por un momento el impacto de verla en su estreno.
Tras el cine de terror de los 80, donde la gente almacenaba decenas de toneladas de ketchup en sus entrañas y lo que daba miedito era gente rara con latex pegada a sus caras, que de pronto llegase una película como ésta, devoradora del concepto del sueño americano, machacando por completo la memoria colectiva de uno de sus capítulos más tristes (la guerra de Vietnam) y con un final que se mea en lo que hizo El sexto sentido unos años después, La escalera de Jacob es algo... extraño.
Algo extraño a lo que debemos mucho. Si no hubiera sido por La escalera de Jacob, lo más probable es que Cisne negro hubiera terminado con el teatro pintado con las tripas de Natalie Portman, Silent Hill hubiese sido un shooter mediocre, Morgan Freeman en Se7en hubiera hecho de negro gracioso y Babadook sería una saga de 7 entregas, cada cual más barata pero más rentable que la anterior.
18. Angel's Egg
No es que sea rara per se. Es lenta y los personajes están muy quietos, pero eso es algo común en el anime para ahorrar en animación. Lo raro viene con lo que vemos. ¿Un tío en una montaña de chatarra sobre un tablero de ajedrez gigante ve como desciende un ojo mecánico gigantesco? Fuck yes, y solo son los primeros minutos de la película, amigo.
17. Donnie Darko
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| Sigo pensando que el conejo es producto de una apuesta. |
Resumen rápido y sin spoilers: un chaval muy salido ve a un conejo gigante. Resumen rápido y con spoilers: un chaval muy salido ve a un conejo gigante y tiene que salvar al universo destruyendo un universo alternativo que él mismo ha creado. Creo que merece estar en esta lista, ¿verdad?
16. La fuente de la vida
Pasamos de ver la América colonial, luego a un árbol que viaja a toda hostia por la galaxia, luego a la consulta de un veterinario, y todo ello siempre con un tono dorado. Y le dieron a Darren Aronofsky 35 millones para hacer ésta película. Las reuniones de los ejecutivos tuvieron que ser digna de ver.
Es curioso este caso. El 95% de la película no es rara. Es intrigante y misteriosa; pero no rara. Hasta que llega el final, un final que hace que la teoría sobre una invasión mundial de arañas sea la explicación más plausible.
14. El espíritu de la colmena
La maestría visual de Victor Erice solo es comparable con sus esfuerzos de ser lo más rarito posible. Por lo general, si no entiendes una película, buscas una explicación de la misma por internet, pero en este caso, da igual lo que busques, no hay forma de explicar al 100% lo que vemos en la que es con toda posibilidad la película española mejor considerada en el extranjero. Solo con decir que ciertos aspectos de la película se cambiaron en el último momento porque la niña protagonista no entendía nada de lo que pasaba lo digo todo.
13. Beyond the Black Rainbow
Esta película es un constante "creo que ya lo voy pillando" hasta que de pronto aparece algo raro. Ya sea un destello, un tipo con peinado ochentero, un Deathstroke zombi o un círculo con brazos; nunca deja de sorpenderte en la escala de rarunidad. Uno de los ejercicios visuales más inspirados de los últimos años, pero si hubieran reducido las dosis de LSD a 2 pastillas por día tampoco hubiera pasado nada.
12. El árbol de la vida
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| "Trabaja con Mallick" dijeron, "es un buen jefe", dijeron. |
Sean Penn caminando con traje por el desierto, un acantilado, un rascacielos, una bandada de pájaros, un dinosaurio, la creación del universo. Más o menos, ese es el resumen del primer acto de la película. Así durante 133 minutos. 133 minutos de pura gloria, aunque luego sea necesario un poco de Transformers para no empezar a comprar vinilos y manejar bicicletas antiguas.
Hipnotizante, preciosa y maravillosa. Pero dudo mucho que alguien la pillase a la primera. Esos cerdos protagonizando la escena más triste de la historia del cine, esos niños moviendo las manos como epilépticos o el tipo con "la cara del mismo material que el sol" tienen la culpa.
10. Carretera perdida
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| "No me volvieron a crecer la cejas. Te odio, David Lynch." |
¿Cómo hacer más rara una película donde sale un tipo sin cejas, y ese tipo protagoniza una de las escenas más terroríficas de la historia del cine? La respuesta está clara: llamándote David Lynch.
9. 2001: Odisea en el espacio
Hoy en día es una película normal, pues ha sido copiada hasta la saciedad, pero imaginad ir al cine en 1968, y antes de que veamos nada, suena durante 3 minutos música clásica, para posteriormente, pasar a unos monos dándose de hostias. En serio, pensadlo.
8. El cielo sobre Berlín
Vamos pasando de persona en persona escuchando sus pensamientos, luego dos tipos hablan sobre pensamientos de gente en un coche, sale una tía buena, tonos sepia e imágenes extremadamente cruentas de la segunda guerra mundial. La mejor crítica que se ha hecho sobre los efectos de la guerra, pero mantenerse despierto es difícil si no la afrontas bien descansado y con mucha cafeína.
7. A Snake of June
Tal vez soy yo, pero expresar el despertar sexual de una mujer a base de latigazos bajo la lluvia y con un calvo mirando, es algo raro.
La peli comienza con dos viejos hablando... desnudos. Luego pasa a una discoteca gay extremadamente oscura y la cámara se mueve como si un pulpo la sujetase mientras hace break-dance. Posterioremente, cuando avanza la película, se va haciendo más "normal", lo cual, en realidad, por muy paradójico que suene, es muy raro.
5. Holy Motors
Lo más normal que pasa en este film es que un tipo viejo hace captura de movimientos mientras manosea a una rubia buenorra para un videojuego donde dos dragones con un pollón enorme retozan con gráficos de PSX. De escenas con Eva Mendes mejor no hablemos.
4. Persona
Maravillosa, hipnotizante y con un valor cultural incalculable, pero en ciertos momentos se pasa de rosca incluso para ser Igmar Bergman. ¿No te ha quedado claro lo que te quería decir? ¡Repitamos exactamente lo mismo que ha dicho alguien hace la friolera de 0 segundos! Y luego se quejan de Nolan.
"Es para representar la dualidad de la personalidad". Sí, yo lo sé, déjame en paz.
3. Mulholland Drive
¿Quién es capaz de hacer que la infidelidad sea divertida? David Lych. ¿Quién tiene los huevazos de comenzar una película con un montón de gente meneando el esqueleto con bailes de salón? David Lynch. ¿Quién es capaz de rodar una escena de masturbación triste? David Lynch. ¿Quién es nominado al Oscar por todo esto? Esasto, David Lynch.
2. Alice (Neco Z Alenky)
Partiendo de la base de que Alicia en el país de las maravillas ya es un libro bastante raro de por sí y que se han rodado decenas de películas de la obra de Lewis Carroll cada cual más rara que la anterior, esta versión checa se lleva la palma. Ojo al concepto: stop-motion con animales disecados. No podía ser más maravilloso y fiel al concepto enfermizo de la obra original.
1. Level Five
La francesa con el rostro más raro de la historia hablándole a no se sabe quién durante 15 minutos, una animación fea de cojones, un japonés hablando de no se sabe qué de la segunda guerra mundial y volvemos a la francesa de rostro raro. Confusa, pretenciosa y aburrida hasta el mayor extremo imaginable, pero hay que verla, aunque solo sea por presumir haberlo hecho.
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